みなさんどうも、こんにちは！
いかがお過ごしでしょうか？
世の中はクリスマスですが、いつも通りのブログにします。笑
年が暮れていくにつれ、だんだん焦りというか寂しさというか
どうしようもない気持ちが募ります。笑
年末には毎年、その一年自分がどう生きてきたかを書くんだけど
今年は今までとは少し違う内容になりそうだな。
今年は「本当の自分」を見つめる一年だった。
一年を通して一人の時間が多かったっていうのも事実なんだけど。笑
そんな中よく考えたのは、
誰かといるときの自分。
素の自分でいられる相手ってすごく少ない。
どこか偽った自分。
だからなのか家に帰ってくるとどっと疲れる。
でもそれは、決して相手のせいじゃないと思ったんだよね。
自分自身の気持ちだなーって。
私が自分で壁を作って、入ってこないようにしてる。
入ってきてほしいとどこかで思いながらも、壁を作って、
心の鍵は誰にも渡さない。
というか心の鍵がどこにあるかすら自分で分からんのだけど。笑
そしてそういう私の気持ちは、言動に出て、相手に伝わる。
友人にも言われたことがある。
「チサトは気遣いすぎ」
「かまえてるのが相手にも伝わるから相手もかまえるんよ」
そうだよねーーーー！！！！って。笑
私の場合、「気を遣う」というのは標準装備。
誰が相手だろうとどれだけ仲がいい人だろうと気を遣うことが普通。
自分の中では普通の事だからいいんだけど、
仲がいい人からしたら、いつまでも心を開いてくれない人だと思うかもしれん。
しかもこれが、初対面の人とかそこそこ仲いい人だったら
さらに警戒心がプラスされるからもう。笑
話しにくいだろうな～と自分でも思う。
私のこの言動の根本にどんな感情があるかは一旦置いといて
自分自身で人付き合いをやりにくくしてるんだよね。
でも不思議なもんでさ、接客業してた頃はお客様から
「話しかけやすい」って言われてた。
仕事となると別というか、きっと演じてたんだろうね。
それが一変、休憩に入れば「怖い顔してた」とか言われて。笑
どっちが本当の私かわかんないんだけど、
きっとどっちも私。
ただ、「怖い顔してた私」を「友達」に見せられない。
結局私は「嫌われたくない」んだと思う。
でも、「自分の全てを受け入れてほしい」とも思ってる。
自分の全てを見せられる相手がいない。と悲しくなって
見せてしまったら嫌われるかもしれない。と怖くなって
誰もこの壁を壊してくれない。と腹を立てて
だからといって勝手に来られたらいや。と我がままになる。
私の中には、そんなたっくさんの矛盾がある。
その矛盾がぐっちゃぐちゃに絡まって、ほどくことも諦める。
でもそんな矛盾が自分の中にあるから
人と上手く関われないんだとしたら
自分の為にほどいた方がいいじゃん。
人間関係は相手ありきだから全てが
自分の内側の問題であるとは限らないけど、
もしかしたらあなたの中にもあるかもしれないよ。
自分を知ることで変わる事があるかもしれない。
何度も書いているかもしれないけど、
私はまず‘‘知る”事が大事だと思ってる。
知らなければ意識することもない事を
知れば意識することが出来るから。
私はこの一年こんなことばっかり考えてた。笑
おかげで今まで気づかなかった自分のいいところも
自分の弱いとことか見栄張ってたとことか
いっぱいいっぱい見つけた。
弱さは短所じゃないんだよ。
強くあるために必要なものだと思うよ。
だからもし、あなたが自分と向き合った時、
見つけた弱さに目をそむけたくなったとしても
それは絶対に短所じゃないよ。
あなたの素敵な一部だからね。
絶対。
