突然ですが、今日は恋愛について考えてみたいと思います。
このブログではあまり恋愛について書かないんだけれど、
たまにはいいかなと思ったり。笑
というのも、
友人から恋愛の相談を受けたんです。
恋愛の仕方、恋愛においての思考癖、恋愛に求めるもの、
そういうのって本当に十人十色。
似てる感覚同士でお付き合いしていても
すれ違うことがあるんだもんね。
そのすれ違いをどう受け取るかもその人によるしね。
結局、人様の恋愛に私の感覚で話をするのは
ちょっと違う気がして、
ブログに書きながら考えてみようと思った次第です。
恋愛において、何を求めているか。
どんな形の愛を求めているのか。
それによってそのお付き合いの形は変わると思うんだけどね。
お互いのその「求めるもの」が一致していればいいけれど
もし全くもって違ったとしたら、どちらかが我慢している可能性がある。
「分かってもらえない」という思いは
「分かって欲しい」を増幅させることもある。
「なんでわかってくれないの？なんで？なんで！？」って。
この「なんで？なんで？！」の時って矢印は自分に向いてるよね。
「自分はこう思ってる。こんなに苦しいと思ってる。
それを伝えているのになんでこんなに伝わらないの。」
この中に相手の気持ちはなくて。
この思いが「相手を好きだからこそ」のものだとしても
その好きな人の思いは視野にないと思うの。
しかもこれがお互いにそういう状態だったらもう。
しんどいよね。笑
お互い矢印が自分に向いてる。
《→←》じゃなくて《←→》ね。
例えば、束縛。
私は束縛はしないし、されるのも好きじゃないけれど
束縛されることで愛を感じる人もいる。
どうして、「縛る」んだろうね。
不安だから？信じられないから？
お互いがお互いに束縛しあうのが心地いいなら
なんの問題もないと思うけれど
どちらかが苦しいなら、もっと方法はあるんじゃないかな。
不安が故に縛るんだとしたら、
相手のどんなところに不安を感じるのか。
信じられないのは何でなのか。
んー、こればかりはね、、
やっぱりそれぞれ過去の恋愛のトラウマとか
浮気されたことがあるとか、
いろんな要因があるとは思うんだけれど。
私が一つ思うのは
愛の受け取り方がちょっと苦手なのかなって。
束縛という枠のなかにその人がいてくれることで安心して、
そのひとの思いをはかるというか。
その枠の中にいてくれないと落ち着かない。
ちょっとでも出れば裏切られたような気持ちになったり。
そしてその枠の大きさは人によって違う。
だから「自分はこうだからあなたもこう」は通用しないし、
なかには「自分はいいけどあなたはだめ」を
無意識でやってるジャイアンタイプもおるし。笑
このジャイアンタイプはさ、
「自分の愛は十分あげてるけど
あなたの愛はこうやって証明してよ」っていう風に感じるのよ。
これをどうすり合わせるか、なのかな。
やっぱりね、なにを求めているかなんじゃないかな。
現状、満たされていないということだから。
お互いがお互いに求めているものをぶつけ合っても
どうにもならない時があるから。
なんなら悪化しちゃうこともあるもんね。
というかそもそも、自分が求めている形を
自分で理解していますか？っていう話かもしれん。
「こうしてほしい」のはどうして？
相手が実際そうしてくれたら、どんな風に満たされる？
むしろそうしてくれたところで本当に満たされる？
そして、相手の「愛の形」を見ようとしていますか？
誰かを好きになる事はとても素敵な事だけれど、
対恋人という、めちゃくちゃ近い距離にいる相手だからこそ
相手の事を思っているようで自分の事ばかり考えていたり
相手のために自分を押し殺したり、
いろんな境界線が曖昧になっちゃうのかもしれないね。
うん、やっぱり、
「分かってくれない」と思うのには
それなりに訳があるだろうから。
伝え方が違うから伝わってないのかもしれん。
相手は精一杯応えてくれていても、
自分が求めているものと違うから
「分かってくれてない」って思うのかもしれん。
相手に何かを求める前に、
自分の中で「本当は」何を求めているのかを
あぶりだしておくといいかもしれない。
「こうしてほしい」を伝えるのは、それからでも遅くないよね。
うん、だいぶ私の考えもまとまりました。笑
いやあ、恋愛って本当に難しいなあ。
感情が入り乱れるし、理屈じゃどうにもならんような事もあるし。
でも、恋愛も、ひとつの人間関係だから。
「自分を知る」っていうことは恋愛においても大事だと思うな。
ここまで長々とお付き合いいただいて、ありがとうございました。
せっかく、想い合って恋人になれたのなら、
素敵な関係でいてほしいと思うものですね。友人よ。
